Книгу Чепмена "Что происходит с любовью после свадьбы", я сначала отнес к категории поверхностных книг, но прочитав несколько страниц, понял, что нашел то, что искал. Во многом с помощью этой книги удалось выработать предлагаемые далее способы оптимизации внутрисемейного взаимодействия.

Повышаем уровень взаимопонимания

  Книга была прочитана и мной, и женой, на многое позволила открыть нам глаза. Автор книги проводит черту между влюбленностью (эмоциональным состоянием одного человека) и любовью (отношениями между людьми). Чепмен предлагает исходить из факта существования 5 "языков" любви: прикосновения, внимание, подарки, слова поощрения и помощь. Эти "языки" обусловлены контекстом прошлого человека (воспитанием в семье, воспоминаниями, школой и т.д). Кто-то считает, что его любят, если тратят на него много времени и уделяют много внимания. Другому кажется, что любовь в том, когда ему всегда могут в чем-то помочь.
  Первым делом мы с женой решили выяснить, кто на каком "языке" говорит. Сделать это достаточно просто - можно выписать на лист варианты ответов на фразу "Я считаю, что он (она) проявляет ко мне свою любовь, когда делает следующее..", или: "Я считаю, что он (она) меня не любит, когда делает следующее..". Потом сопоставить все варианты с предложенными "языками" и выделить самые важные из них. Мы, оказалось, говорим на разных. Она - на "языках" прикосновения и внимания, я - на "языках" слов поощрения и помощи.
  Модель показалась нам показательной, т.к. отражала соответствие между текущий уровнем отношений и контекстами нашего прошлого. Не готов говорить относительно универсальности применения этой модели, но в нашей семье она была единогласно принята в эксплуатацию.
  Однако, взаимопонимание внутри семьи - не есть достаточное условие семейного счастья. Не будем забывать, что есть (потенциально агрессивная) внешняя среда. Угрозу могут таить в себе работа, родственники, друзья и даже дети.

Семейный CRM: вырабатываем правила внешнесемейных отношений

  Обзор внешних воздействий помогает создать следующая модель, которую применяет автор статьи.
  Семейный человек постоянно находится под влиянием либо сил личности (внутренних), либо сил близкодействия ("семейного притяжения") - в объятиях жены, либо внешних сил - в объятиях любимой… работы.
  Поэтому, если пытаться наладить отношения в семье, работая выходные напролет, то есть находясь под влиянием внешней силы, нам придется сначала выйти из ее поля, и только потом, попадая в поле "сил близкодействия", мы с помощью этих сил сможем осуществить нужные изменения.
  На языке организации времени это можно интерпретировать как ротацию приоритетов личное / семейное / внешнее в течение дня. То есть необходимо четко осознавать, какие силы в данный момент определяют наши действия.

  В этом смысле для меня наиболее сложным были первые месяцы после свадьбы. Я привык заниматься своими "внешними" проектами когда захочется, и столько времени, сколько потребуется.
  Первое время мы вместе вставили по утрам, завтракали, собирались и практически одновременно выходили на работу. Таким образом, я приступал к "внешним" делам лишь после 10 утра.    Приступать как раньше, в 7-8 утра, считал для себя невозможным, так как считал, что "должен" уделять жене время и утром. Вечерами приходилось задерживаться на работе, практически каждый вечер я работал и дома. Это раздражало нас обоих, пока не нашли выход. Тут повлиял один из советов тренера из школы о том, что раннее пробуждение может быть благотворным для режима дня.
  После обсуждения семейный совет постановил: впредь, утром следует приступать к "внешним" делам как можно раньше.
Теперь ранним утром сразу еду в офис и приступаю к делам. Жена, поскольку ее работа в отличие от моей имеет начало в 10, успевает сделать свое "внешнее" дело дома. Это позволяет обоим делать мощный старт в этих делах.
  Таким образом, взяли за правило: утра и дни будней - приоритеты "внешних" дел. Зато будние вечера - безоговорочная семейная вотчина. Несколько месяцев такой практики позволили нам подтвердили эффективность выбранных правил. У меня, например, выработалась привычка после семи вечера забывать о любой "внешней" работе. При этом "семейное" не обязательно вдвоем, можем разойтись по своим углам почитать или поделать что-то личное, при условии, если другой не возражает. Кстати, с удовольствием отмечаем в отношениях снижение всяческого рода возражений.
  В качестве оценки приведу слова, сказанные по этому поводу женой: "Знаешь, когда я вижу, как ты стараешься ради меня, это напоминает мои ощущения от наших встреч и внимания, которое ты оказывал в период нашего знакомства... Сейчас я чувствую себя счастливой и верю в наше большое совместное будущее…"

План действий: начинаем с себя

  Итак, приблизить свое семейное счастье можно следующим образом:
1. Определяем "языки" друг друга и начинаем на них "говорить". Если появляются разногласия, уже знаем, откуда они берутся, переводим друг другу на его "язык", что увлекательно само по себе.

2. Формируем у себя новые привычки, благотворно влияющие на семейный климат. Например, я первое время взял за правило ежедневно звонить жене на работу (ее "язык" - внимание). Мы просто болтали о происходящем, и ей это было приятно. Сейчас привычка ей названивать уже работает подсознательно.

3. Вырабатываем правила разграничения внешнего, семейного и личного. Определяем опытным путем защищенные промежутки времени с ярко выраженным "семейным" приоритетом, особенно в будние дни, и контролируем с помощью различных показателей. Например, автор одно время вел хронометраж по статье "развитие семьи". Сейчас надобность в нем отпала.

4. Осуществляем ежедневный (еженедельный) контроль собственного вклада в развитие отношений. Тут показателями может служить настроение другого в период совместного времяпровождения, количество времени, потраченного на быт, на рутинные операции, типа уборки, покупки продуктов и т.п. Это особенно важно, если один из вас "говорит на языке" помощи.

5. Отслеживаем обратную связь. Тут можно предложить партнеру оценивать тебя, как семьянина, а можно представить себе образ ее "мужчины-мечты", сыграть эту роль и выслушать критику. С совершенствованием "актерского мастерства" вживетесь в роль и критики станет меньше.

6. Выявляем "узкие места" отношений, например, шьем друг на друга "материальчик" и по мере накопления критической массы собирается семейный совет, на котором накопившееся предъявляется на листе в виде: "Я был(а) бы более счастлив(а), если ты изменишь свое отношение к…", обсуждаем и принимаем решения. Тут важно ставить в известность другого и демонстрировать в случае запроса накопленный "материал", возможно до семейного совета дело и не дойдет. Мы с женой на втором или третьем месяце такой практики не смогли ничего найти из того, чего бы хотелось поменять в другом.

7. Самое важное! Фиксируем изменения в той или иной форме (в семейном дневнике, в семейном органайзере), который могут заполнять оба. Таким образом, появляется возможность использовать в дальнейшем собственный семейный опыт и тиражировать его на своих детей. Кроме того, обзор массивов семейных знаний позволяет устанавливать какие-либо первоначально неочевидные взаимосвязи. У автора со временем появилось ощущение, что лучше не изливать друг другу негатив "под горячую руку", а зафиксировать это на бумаге в контексте с другими пожеланиями (предварительно осмыслив то, что хочешь занести).

Таким образом, творчески организовывая свое семейное время, можно эффективно защитить семейные отношения от негативных внешних воздействий, свести к минимуму рутину бытовых проблем и приблизиться к обретению семейного счастья.

Иван Тихонов. Сайт "Организация Времени"